谈起我的考研,我觉得应该写的什么,是诉苦、发泄、悔过,一句话我的这条路走的很艰难。
2004年7月,我从一所知名的重点大学毕业后,离开了养育我的家乡湘土,含着泪水分别母校,来到了天津,带着快乐渗透着苦涩的心情,从此走上了工作生涯。考研的失败让我记忆犹新、后悔莫及,虽然单位不错,但一心为了实现这个尚未实现的愿望,我时常感到悲伤,甚至有种想跳进大海去拼搏一番的冲动。去年我参加了第三次考研,然而又失败了,虽然每次成绩都有所提高,但学校的分数线是越来越高,尽管上了国家线,想通过调剂来实现自己的愿望也失败了。我相信自己的实力,也相信糟糕的命运,为什么老天这么喜欢捉弄可怜人呢?我不知道人生有几个三年让我去拼搏!难道我还不够苦吗,三次考研都是在逆境中渡过。
大二下半年我就有读研的念头,为了今后图个更好的发展,在大三就开始准备,密切关注考研动态。成绩一向不错的我为了向世人证明一下自己,毅然选择了北京的一所知名大学。那年那份考研的热情,想起来我就回味无穷。六月的长沙犹如火炉,日头高照,坐在教室的我们全身湿透了,但也阻挡不了我的考研情,那股学习的劲头我永远也忘不了。一起参加考研的兄弟可不少,每天我们很早就起床,因为暑假就开学校教学南楼,得先去教室占个好座,然后走在校园的丛林中,一边朗朗上口的读需要死记硬背的资料,一边欣赏这大自然赋予的鸟语花香。春夏季节,星城长沙更向我们展示她的婀娜多姿,这座发展中的古城不仅有着历史悠久的文化,而且到处一片欣欣向荣的景象。在我大学四年的生活中她就发生着日新月异的变化,直到毕业后的现在我们都对她充满怀念。学校自由自在的生活,大学同学的嬉戏打闹,校园里的绿树成荫,我们大家都很向往。想到这些,我真想回长沙母校深造,坐在母校那号称湖南第一教学楼的教室里,更加珍惜学习的机会,所有这些都激励着我考回母校。虽然母校这几年的名声越来越大,分数越涨越高,我想我会成功的,为了回长沙,回母校看看,因为那里有我的爱情、学业。
第一次考研,我耗尽了我的心血,也许是我感情的脆弱,也许是自己的太自信,我失败了。当年国家线很低,所报考的学校也不高,我们学校是自主划线,由于当时名气不高,报考人数不多,分数比国家线还低,我常常责怪自己没有报考母校。也就是在那年的考研当中,我爱情遭受了失败,女朋友的分手给正在冲刺阶段的我一个莫大的打击,好长一段时间我都没有心思学习,而此时我还面临必修课考试。都说一个成功的男人背后必有一个女人的支持,为了能找到一个这样的支柱,我掉进了这个陷阱。以致后来我考研失败了,不是她的原因,是我的原因,因为我没有闯过爱江山更爱美人这一关,想到这,我很伤心,但是我现在的女朋友给了我很大的鼓励,我们俩很爱对方,深深的爱着。
我这个人对政治太感兴趣了,三次考研分数都在65分以上,什么都喜欢两手抓,结果两手空空。想起来后悔又有什么用呢,至多是一个阿Q精神胜利者,自我安慰而已。自古湘女多情,长沙美女如云一点不假,正值热火朝天的春夏季节,校园里穿着时髦、风姿招展的女孩成群结伴,所谓窈窕淑女,君子好逑,作为一位湖南人的我怎能尚罢甘休。为了学业,也不失爱情,我决定利用学习的机会物色一个本土美眉。学习之余,用尽各种招数,认识了后面成为我女朋友霞的人。为了追她,我跟踪她,想尽一切办法接近她,然而却无形之中影响了我的考研路,坐在教室里,无心学习,天天茶饭不思,只想能看到她,脑海中全是她的影子,须不知犯了人生大忌。告知各位考研者,为了熊掌,鱼可以暂且搁置。女孩长得不赖,有着湘女的多情万种,我是真正领略到了家乡女人的精明能干。难怪外婆常说,娶个湖南女人,用天津话讲你就歇着乐吧。我们在一起的日子好景不长,分手后我死追不放,电话卡不知用了多少张,在怀化时打的还是长途,最后什么都没了,赔了夫人又折兵。本来自从考研以来,我就按照自己的计划,顺利完成了前两轮复习,效果挺好的,按正常情况来说应该没有问题。为了能在晚自习结束后继续学习,我还特意租了单人间,原以为胜券在握的我还是以失败而告终。
第一次考研失败后,我决定明天再来。也许是专业好,或者是成绩优秀,好几个单位都抢着要我,最后几经周折我选择了天津这个离家很远的北方城市。在学校郁闷了半年时间,渐渐忘却往事,我和老乡经北京来到了天津的单位,单位位于天津泰达开发区。一出天津火车站,我俩都耍了,这是天津吗?简直不相信自己的眼睛,就有一种以后回南方发展的念头,以前只来过北京,感觉还行。天津城市建设是差了点,但“十一五”规划后,天津的滨海新区将很有发展潜力。刚开始工作很轻松,都是学东西,两个人住的公寓,感觉到单位工作、生活环境比较舒适。当初我看工作这么清闲,考研早就有所准备,由于喜欢在有学习气氛的地方学习的缘故,加上对开发区不熟悉,我常常利用休息时间跑到市区的南开、天大、工大上自习。不死心的我,当初还没有意识到上次考研失败的根源,还有一种渴望对异性追求的冲动,也许青春期的少年就是这样吧,想入非非。由于时间、金钱都比较宽裕,在这当中我每天都利用晚上时间和女同学聊天,这包括我现在的女朋友艳,和以前一样,渴望得到一位女孩的精神支持。然而时断时续的学习,尽管有过考研的历史,但缺少学习的恒心,自以为是,更重要的是学习方法的错误,比如数学很少做题,只看答案,最后又失败了。
经过前两次失败后,我决定发起第三次攻击,2005年初,我回到了阔别将近一年的母校,认识了我现在的女朋友艳。艳是我大三时在网上认识的,很长时间我们就想见上一面,遗憾的是我离开长沙也没有见上一面,连艳到火车站送我的时间都没有赶上。艳比我小两届,是一个多愁善感的北方女孩,有着南方女孩的天真和清纯。虽然相隔很远,但我们相互支持,每天晚上几乎都通话,我们彼此之间都深深的爱着对方。艳特别喜欢生活在南方,想将来生活在南方的某个城市。当初也有回南方念头的我,刚参加工作后不久就义不容辞的加入了考研行列,想通过深造来变动自己的工作。经过朋友的帮忙,我在南开泰达学院租下了一个学生铺位,这让我有更多的时间投入学习。尽管工作很累,但我为了实现这个目标,每天下班后我都学习到11点。由于那段时间工作很忙,为了不让单位发现,有时晚上上班到1点才骑着自行车拖着疲惫的身体回到学校住下,以便第二天调休进行学习。考试那段时间,工作任务太重了,事情除了我能干,别人就不行,我都想放弃工作、或者放弃考研,但是我还是喜欢两手抓,结果学习没有跟上来,工作倒挺好,天天有领导在逼我,那时我觉得他们都不是人,活都归我,功劳却是他们的。想起这些,我真的想一走了之,让他们自己去折腾。女朋友也参加了考研,我们互相体谅、鼓励,经常晚上通电话聊聊最近的情况。每天不能陪在她身边一起学习,我感到非常的内疚,我很想对她说声对不起。经过将近半年的奋斗,虽然结果不尽如意,但是经过这次考研后我们加深了彼此的感情,变得更加珍惜这份感情。在学校的考研分数出来后,我们都落榜了,她报考的英语语言文学分数线365分,她总分没有上线,她很着急,她更替我着急,我们如果有一个人上都心里会好过些,但是这个打击太大了,她连续好几天都茶饭不思,情绪很低沉。我们对比了一下历年分数线,我应该可以上国家线,3月底国家线出来了,总分只比国家高1分,就是这1分,我又有了一丝调剂的希望,然而老天不长眼,几经挫折我最后输了,输的很惨,比起还在学习继续考研的兄弟们剩下的就只有一份工作,还有女朋友和她的支持。女朋友,可以这么形容,她就是我的目标,为了我的调剂,她到处找门路,为了我俩能在一起学习,她在本校读预科,我能在长沙的一所大学参加研究生面试,她独自一人从长沙跑到南昌某个学校拿回我已发过去的研究生信息资料。
为了爱情,为了回南方,为了很好追求,我打算今年再来,直到我的目标实现。我不相信我的命运如此安排,虽然目前的单位各方面还可以,但是我有更远大的理想,为了实现我的目标,我决定一如既往。
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